Diario de una chica eternamente solitaria
No recuerdo cuánto tiempo llevo sentada en este lugar. Tampoco ayuda el hecho de que siempre hay algo que me distraiga, desde luces parpadeantes y ruido de fondo que me ayuda a no escuchar mis propios pensamientos, hasta el trance en el que cada persona en la que solía confiar me ha llevado. Dentro de mí, sé que tengo el control de los eventos en mi vida, sé que yo soy quien decide cómo acaban las cosas. En ese caso, ¿por qué acabaron así? ¿Acaso probé mi suerte más de lo que debí? No lo creo, siempre funciona sin problema. Esas personas que suelen presumir de ser mis amigos sin siquiera serlo, y esas personas que se hacen llamar buenas por el simple hecho de darme lo que necesito, todos me dan lo que yo espero de ellos sin yo siquiera mover un dedo. Yo soy quien tiene el control. Nadie más está por encima de mí.
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Creo que da igual. Por más que le doy vueltas no ocurre nada. Aparentemente lo he pensado por días, tanto que me siento agotada, y me empiezo a sentir fría. Supongo que el calor de mi sangre ya se desvanece, es hora de dormir y mantenerme caliente. Eso es, cuando duermo todo se acaba. Cuando duermo, nada más existe. Cuando duermo, nada existe, ni siquiera yo. Ya veré qué hacer al despertar. Sólo espero no verme mal después de esto, así no me dirá nada. Pero ese es un problema para la yo del futuro, por ahora sólo pondré mis videos favoritos de fondo y descansaré. No sé por cuanto, así que no me busquen. Me encerraré.
Hay cosas que quisiera no haber descubierto, y hay cosas que quisiera saber que quizás sea mejor que no descubra. La traición es traición cuando se descubre, y la traición siempre llega de quien menos te lo esperas. Así como él lo hizo, puede ocurrir donde y cuando sea... Quizás sea mejor alejarme de todos para evitar otra traición. A nadie le importa una traición que no te involucra, porque esa no es una traición. A nadie le importó, a nadie le importará. Pero no pasa nada, tengo una nueva perspectiva, unos nuevos ojos que me ayudarán a ver más allá. Estos ojos arden, duelen, me hacen llorar, pero a la vez me cuidan y me resguardan, así como todo lo que existe, nada puede cuidarte si no duele. También es bueno poder cuidarme yo misma, ¿verdad? Después de todo, ya vi lo que pasará si dejo que alguien más cuide de mí. Tengo que sobrevivir. Yo voy a ser la persona que cuide a esas personas que no se pueden cuidar a sí mismas, yo seré la persona que no pude tener.
Mientras más pasan los años más me convenzo de que tengo razón. Sé lo que hará y dirá la gente antes de que lo hagan, mas sin embargo estoy en una posición tan vulnerable que no puedo defenderme de sus acciones predecibles. No tengo otra opción más que ser fuerte. Pero eso me hace superior a los demás, personas tontas que se creen inteligentes... Aprendí a despreciar la falsa inteligencia y a callar la mía, a pasar desapercibida y a controlar mi ambiente entre la oscuridad. Mientras yo esté bien, ¿qué importa? No me importa esa persona egocéntrica que decía ser diferente tampoco, es más de lo mismo y lo probó al hacer exactamente lo mismo que los demás. No lo necesito, nunca lo necesité y nunca será así con nadie, por más que este vacío que lleva dentro de mí por lo que parece ser una eternidad me diga lo contrario. Lo reemplazaré, le mostraré que no lo necesito aunque no me pueda ver, y aunque yo me sienta sola, porque siempre me he sentido así de todas formas. Siempre he sido lo suficientemente fuerte. No necesito a una serpiente en mi vida. Yo elegiré a qué aferrarme... Yo la elegí, y voy a aferrarme a ella por eso mismo. Nadie me va a decir nada. Voy a probar que soy una persona de palabra, aunque eso signifique estar sola por siempre. ¿Cuánto es por siempre de igual modo? Ni siquiera creo que me quede mucho tiempo de soledad. No me importa, me aburre. Sólo esperaré a que acabe y haré lo que sea hasta entonces. Y lo haré sola, si todos se quieren ir dejaré que se vayan. Ellos tampoco importan. Si les importara, ya habrían hecho algo. Al menos ella hace ALGO, no hace NADA.
